Lorsque les fluctuations d’humeur dépassent en intensité ou en durée celles de l’humeur normale et qu’elles entraînent des altérations du fonctionnement ou une souffrance, on parle de troubles de l’humeur.

Le trouble bipolaire est un trouble mental qui touche la régulation et l’équilibre de l’humeur.

Les individus qui en souffrent sont sujets à des fluctuations d’humeur excessives, voire extrêmes, sans qu’il y ait forcément un événement extérieur déclenchant.

Des cas sévères peuvent inclure généralement de sévères épisodes maniaques impliquant un comportement dangereux du patient ou des épisodes dépressifs impliquant des idées suicidaires. Il existe des problèmes externes tels que la stigmatisation, les stéréotypes et préjugés à l'encontre des individus atteints de trouble bipolaire . Les troubles bipolaires peuvent donner lieu à la reconnaissance du handicap. Il est alors question de handicap psychique

Épisodes dépressifs

Les signes et symptômes de cette phase du trouble bipolaire comprennent des sentiments persistants de tristesse, d'anxiété, de culpabilité, de colère, d'isolement ou de désespoir ; des troubles du sommeil et de l'appétit ; de la fatigue et des pertes d'intérêts dans les activités ; problèmes de concentration ; solitude, haine envers soi, apathie ou indifférence ; dépersonnalisation ; perte d'intérêt dans les activités sexuelles ; timidité ou anxiété ; agressivité, souffrance chronique manque de motivation ; et idées suicidaires morbides

Épisodes hypomaniaques

Lors d’une phase d’hypomanie, les idées s’accélèrent, l'individu ne ressent plus la fatigue ni l’envie de dormir, celui-ci a tendance à être euphorique, à avoir davantage d’idées, fait des projets, parfois très ambitieux voire irréalistes.

Ces phases peuvent varier entre plusieurs heures, et quelques jours consécutifs. Dans certains cas, le sujet peut avoir des pensées mégalomaniaques, et une désinhibition sociale et parfois sexuelle.

EN GRAS CE QUI ME CONSERNE

 SOURCE : WIKIPEDIA

Aujourd'hui nouveau rendez vous au cmp ...

Traitement mis en place ... nouvelle prise de sang a faire lundi ... prochain rendez vous le 19 novembre ... 

Il y a plus qua attendre que le traitement face effet et je doit avouer que sa me fait peur ...

Comment ne pas oublier mes medicaments ... quel effet vont ils avoir sur moi ... quel consequence sur ma vie ... 

Et surtout cette maladie ne va telle pas me faire perdre la garde de mes enfants .... aux yeux de la sociéte, je ne suis pas malade , je suis folle ... 

Bha oui allez evoquer une maladie mentale avec une personne, soit elle vous regardera de haut, soit elle prendras la fuite, soit elle comprendras et je peut vous dire que ces derniére sont tres rare.

Apres as qui vais j'en parler, dois je me terre et avoir honte dans la peur d'etre juger, ou dois je garder la tete haute et affronter le regard des autres .....

voila plusieurs jours que j'imagine et créer, aujourd'hui j'ai besoin d'une pose.

meme si je suis dans une bonne periode en se moment, je sens la colére qui grandit en moi et il est temps que je prenne le temps de vider mon coeur.

je voudrez tant crier au monde entier que je suis "malade" , je ne leur demande meme pas de comprendre certains en serez incapable, mais au moins qu'il sache.

je voudrez pouvoir parler librement de cette bipolariter qui me ronge. 

je suis consiente de ne pas etre mourrante, et pourtant parfois sa serrez plus simple.

si seulement j'avez le pouvoir, de leur faire vivre ma vie, de les faire rentrée dans ma tete rien qu'une journee, peut etre qu'il comprendrez !

peut etre qu'il arreterez avec leur "il serrez peut etre temps que tu boss et que tu es un travail" !!! 

quand est ce qu'il vont comprendre que meme moi cette situation ne m'arrange pas !

je voudrez qu'il decouvre la veritable moi et l'autre moi.

mes periode up ou ma joie et ma bonne humeur sont limite invivable tant j'ai de l'energie a revendre, ou ma maison est toute ranger ou mes filles et mon mon homme on le droit a de bon petit plat, ou je prend soin de moi et prend plaisir a sortir de chez moi. ces periodes ou je me sens poussez des ailes ou j'ai l'impression que rien ne peut m'arreter, que le monde m'appartient.

puis les periode down, ou rien ne vas plus, ou je passe mon temps a pleurer et a crier, ou ma maison est une porcherie, la vaisselle et le linge s'entasse, et mes filles mange du jambon chips (ce qui n'est pas pour leur deplaire), ou je n'est aucune envie de me lever de mon lit, que mon propre image me degoute et qu'affronter le regard des autres et un veritable suplice .... c'est periode ou je n'est qu'une envie c'est un bon lit d'hopital loin de chez moi, pouvoir dormir dormir et encore dormir pour oublier. c'est periode ou la vie devient si compliquer que je survie et que toutes ces idees noirs prennenet place dans ma tete.

je voudrez qu'il comprenne ce que vie mon homme au quotidien, qu'il se rendent compte a qu'elle point il est courageux de supporter sa, a qu'elle point il me soutient, si il savez le nombre de fois ou j'ai ete brusque avec lui, si il avez entendu les paroles que j'ai pu avoir, si il savez le mal que j'ai pu lui faire, combien de fois, m'as t'il ramasser en pleure dans la salle de bain, combien de fois par jours il doit me dire qu'il m'aime parce que j'ai peur, le nombre de message qu'il doit m'envoyer pour pas que je m'inquiéte, combien de fois il a du prendre le relait pour la maison et les filles car jete incapable de le faire, quand on c'est quand plus il boss de nuit !! jz n'imagine meme pas le nombre de fois ou il a eu envie de partir, ou il a eu besoin de souffler ! le nombre de fois ou j'ai du le souler ! et pourtant il est encore la ...

je ne pourrez jamais assez lui dire a qu'elle point je l'aime et le remercie

la deusieme epaule sur laquelle je peut me reposer n'est autre que ma mere elle a qui j'en est tant voulu, est aujourd'hui beaucoup presente pour moi, le nombre de fois ou jai pu l'appeler ou lui parler de tout et de rien juste parce que j'en avez besoin, j'imagine bien que plus d'une fois elle a du en avoir marre lol et pourtant elle est toujours la :p

j'en oublie pas mon frere present a sa maniére ;p

ma grand mere qui s'inquiete toujours pour rien :p et avec qui je peut parler de tout sans etre juger :p

et mes amis, presente chaques jours, j'apprecie toujours nos moments de papotage, au car, devant un thé et bien plus.

me voila le coeur plus leger, la musique dans les oreilles, j'ai pu laissez couler les mots, je vais pouvoir me replonger dans mes creations :p bha oui le 1er decembre je fait mon premier marcher de noel :p un grand pat en avant :p et qui sais un nouvelle avenir 

Aujourd'hui une nouvelle vie s'ouvre à moi.
Je me suis souvent sentie ettoufée humilié meurtrie.
J'ai ettoufé mes larmes, ranger ma colére, je me suis tue, j'ai subi.
Il m'est arrivé de mal interprété, de ne pas accepter l'aide qu'on me proposer.
Bien des fois mon coeur a pleuré de toute ces larmes.
Au point que mon corps en a souffert.
Et meme si les autres ne comprennent pas.
Meme si je ne trouve pas toujours ma place.
Et que les gens comme moi font peur.
Il est temps de me devoiler, de realiser, d'avancer.
Ceux qui m'aiment vraiment seront m'epaules
Je fait confiance aux autres pour me critiquer.
On me jugera d'incapable, de folle et j'en passe.
On me metteras des battons dans les roue.
Mais on ne me changeras pas !
J'ai trop souvent donner sans recevoir.
Je ne peut nier ma maladie.
Elle fait partie de ce que je suis.
Sa ne m'empeche pas de sourire à la vie.
De deborder d'amour et d'energie.
Si mon inactiviter a souvent ete montrer du doigts.
Aujourd'hui je sais pourquoi !
Le mal être que je ressent, personne ne le comprend.
Il vous faudrez vivre mon quotidien.
Pour comprendre que ce n'est pas rien.
Vous pouvez le crier a qui vous voulez.
Je n'est rien a me repprocher.
Pourtant aujourd'hui je m'ouvre a vous.
Parce que ETRE BIPOLAIRE n'est pas une tare.
C'est tout un art .

Aujourd'hui les larmes coulles cest dans le noir, la solitude, et la musique que je me reffugie.

Cette impression de tous faire comme il faut et de se rendre compte que rien ne va ...

Se voilà la face en se disant que la maladie est derniere nous et se rendre compte que les cacher ne changerons pas qui je suis !

On ne soigne pas un bipolaire ont lui apprend a vivre avec !

On lui apprend a sourire quand rien ne vas , a reffouler ces larmes quand il a envie de fondre en larmes , ou bien a etre fort quand on veut tous abandonner.

On apprend a supporter le regard des autres , mais aussi lincomprehenssion. Comment pourrez ton leur expliquer un mal qui nous est a nous meme incomprehenssible !

Comment pourrons nous les faire rentree dans notre tete , leur expliquer nos idees noirs, notre inssouciance de se monde qui nous entoure ! Nous survivons entre leur monde et le notre ! Sans jamais savoir vers ou cela nous menera ...