Il est difficile de parler d'un pére qu'on connais si peut. il est dure de trouver les mots.

Il me faut revenir en arriére, il y a plus de 15 ans ... 

Penser a cette maison que nous avons habiter à pacy, j'ete pourtant qu'une petite fille, j'avez meme pas 3 ans, et pourtant tout est graver en moi, de la voisine qui nous donner des gateaux, de cette ruelle dans laquel on jouet, de la caserne ou ont allez.

Il y a ensuite ezy, mon ecole maternelle, puis l'ecole primaire, les cours de poterie, ceux de dessins, l'association a maman.

Dire que je n'est passer aucun moment avec lui serrez mentir, je me rappel qui nous emmener quelque fois avec lui a la salle de sport, que nous allions jouet dans le jardin de la vieille dame a qui il fesez le jardin. Des fois le matin il nous fesez des pancakes. Il nous accompagner meme a la piscine puisque maman n'aimez pas sa.

Pourtant je ne me rappel pas qu'il nous fesez a manger ni meme qui nous laver. A l'ecole c'est toujours maman qui nous a emmener. Qui nous accompagner dans la classe pour les activiters. Ces elle qui preparer nos gouter d'anniversaire. Et qui lutter a ce que nous ecoutions. 

J'ai meme pas 8 ans quand papa et maman se separe.

C'ete un jour de janvier, papa avez demander a mon frere et moi meme de ranger notre chambre, c'est dans une humeur plutot joyeuse que nous jouions plus que nous rangeons. Quand papa est revenu il nous as demander devenir dans le salon. 

Maman ete debout appuyer contre la table a manger , elle ne pleurez pas elle attendez, elle laissez papa parler, il devez assumer, nous etions mon frere et moi meme assis sur le canapée , papa entre nous deux. Je ne serez dire les phrases exacte qui ont ete dite, le message ete claire, papa parter , maman et lui ne s'aimez plus, rien n'ete de notre fautes, mais cete comme ca, nous resterons avec maman et on vera papa de temps en temps. 

Ils avez promis de ne jamais se separer, nous jeunes enfant ont a pas compris,  pourtant ont ete pas dupe, ont voyer bien que maman pleurer souvents et que papa ete de moins en moins la ! Nous avons pleurer et ces devant notre tristesse que maman c'est mise a pleurer.

C'est comme ca qu'il est partit. sans plus ni moins. Avec son sac, comme si tout avez ete dit, comme si c'ete logique.

On aurez pu imaginer une soirée dans les pleures, mais ce ne fut pas le cas.

Maman a traverser le couloir de l'immeuble pour allez chez la voisine, comme elle le fesez souvent, nos pourtes ouverte nous jouions mon frere et moi au foot dans le salon. Avec une insousiance certaine, je pense que nous n'avions pas encore reelment compris, ou reagit.

Je pense que perdu il as essayer de se racheter comme il pouver, nous passion nos mercredi avec lui a allez au macdo et au cinema.

Il nous as ensuite presenter sa nouvelle copine. Prensenter est en realiter un bien grand mot, puisque sa fesez deja plusieurs année que nous la connaissions elle ete en realiter, une tres bonne amie a maman, avec qui elle passer beaucoup de temps, nous aussi bien evidemment, des sortit d'ecole, aux café a la maison, on est passer au repas de temps en temps a casi tout les weekend. cete a chaque fois un grand bonheur de la retrouver elle as toujours ete tres gentille avec nous. Et bizarement sa ne m'as jamais rien fait de les voirs ensemble .

Le plus dur a ete la distance, maman a renconter un nouvelle homme qui a ete muter, a 1h30 de route de chez papa, il y a eu les fois ou il venez nous chercher, les fois ou on attendez avec nos valise et toute ces fois ou il est n'est jamais venu.c'ete devenu une habitude on ne fesez meme plus nos valise.

Les jours se sont transformer en semaine, en mois puis en année ... 5 en toutes.

5 années d'absence inexpliquer, 5 année de silence totale, si seulement il avez pris le temps de nous appeler de nous expliquer, mais à force les excuse manque et ne sont plus valable, à force on s'habitue a l'absence.

Il est difficile en chaque debut d'année scolaire de remplir des informations qu'on as pas ! il est plus facile de barret cette polone "pére" comme par fierté que d'affronter les questions des professeurs.

Il n'as pas ete la lors de mes anniversaires, lors des noels, il n'ete pas dans les rangs quand je fesez des spectacles, il ne m'as pas soutenu dans les moments difficile, ne m'as pas sérrer dans ces bras quand j'avez un chagrins d'amour .

Il ne rester que nous 3, unirs , trop unis.

On a appris mon frére et moi a se taire, à ne pas l'evoquer, pour nous proteger , mais aussi pour proteger maman qui a depuis leur separation une sacret rancoeur envers lui.

En 5 ans, nous avons mon fere et moi meme, evoquer une seule fois, mon pére, cete au cinema, nous etions tous les deux et il y avez un homme qui ressembler a papa, dans ce lieux si symbolique pour nous, nous avons evoquer ce sentiment partager de le revoir un jour.

J'ai des centaines de fois imaginer nos retrouvaille.

Elle on eu lieux il y a plusieurs année maintenant. Je rentrée de court mon frére et ma mére ete a la maison, il falait qu'il me parle. Il avez eu mon pere (ou ma grand mere je doit avouer que j'ai un doute) au telephone, peut de temps apres ont a eu papa au telephone,il voulez nous revoir. Une date a vite ete fixer.

J'ai angoisser, stresser et bien plus encore a l'idee de le retrouver, allez t'il nous reconnaitre, avez t'il changer, qu'allons nous lui dire, allez t'il repondre a nos questions ... 

C'est devant la poste que nous l'avons retrouver, nous lui sommes tomber dans les bras. mon frére et lui pleurer, moi je me le suis refuser, il m'avez trop fait souffrir pour lui pardonner, j'avez l'impression d'être devant un inconnu. Au final il n'avez pas tant changer que sa ! Nous si, j'ete devenu ados, a la limite du gotique les cheuveux court, alors qu'il avez quitter une enfant de 8 ans tres fleurs bleu avec les cheuveux long ! Je n'imagine meme pas le choque que sa a pu lui faire.

Nous sommes allez nous poser dans un endroit calme, et nous avons discuter, il avez des photos de toute la famille a nous montrer,il faut avouer qu'on ete tous assez mal a l'aise ! 

Il a su repondre a nos question, il n'aurez pas supporter que nous nous entendions bien avec le copain de maman, et avez preferer prendre ces disctance pour ne pas souffrir ... je n'est jamais reelment compris sont choix ... mais nous ne pouvions que subir.

Aujourd'hui tout est encore tres distant entre nous, si mon frére a su avancer et se rapprocher de luin moi je ne peut pas, j'ai toujours cette peure immence qu'il redisparaisse un jour, on se parle tres tres peut au telephone, ont se voit 2 à 3 fois par an, ce n'est pas vers lui que je me tourne quand j'ai besoin, ce n'est toujours pas lui qui me serre dans ses bras quand ca va pas, il n'est toujours pas present ni a mes anniversaire ni a noel. 

Je ne serez mentir,et vous dire que je m'y suis faite. Il me manques. Mais je me suis fait une raison.

J'ai souvent de la rencoeur contre lui, cette impression de conter moins que les autres, ils habitent tous pret et moi a 1h30 de chez eux, c'est comme si je ne conter pas. on ne pense pas a m'inviter pour noel ou pour les anniverssaires. et quand ils viennent ici c'est rapide car l'allez retourd ne les arranges pas.

Je vie chaque jour avec cette absence de pére, il a deserter ma vie depuis plus de 15 ans, les retrouvailles n'on pas ete celle que j'avez espére, il est la sans etre la ......

Prise dans les souvenirs de mon enfance , des absences et des retrouvailles.

Il y a une personne chere a mon coeur, avec qui j'ai connu bien des separations : Ma marraine.

Personne n'aurez pu nier cette compliciter qui nous lier, nos virer dans sa decapotable rouge, tous ces moments de fou rire, de jeux, de souvenirs, elle as ete une grande presence maternelle pendant des années. 

Elle a toujours eu un sourire enjoleur et un rire communicative. 

Aupres d'elle je me senter bien , entourer par cette grande famille unis, avec tonton et son odeur de cigare dans son fauteille marron, marie qui me traiter comme sa petite coeur, mata si complice avec mon frere et steeve moins present mais toujours aussi commique.

Combien de fois je suis allez las-bas, couconner dans le grand lit a manger des bonbons devant la tele, a regarder chantal goya, a l'ecouter jouet au piano. Toute ces journée passé a jouet avec marie a la poupée et sa grande poussette bleu, ou dans le grenier avec les garcons.

Maman et marraine ete de grande amie bien avant que je naisse. apres sa separation maman c'est peut a peut eloigner de marraine. je ne sais pas ce qui se passer mais je n'est rien pu y faire. 

Il y a quelques année quand ma princesse n'ete qu'un bebe, j'ai revu marraine, apres l'avoir recontacter j'ai passer toute un weekend chez elle, je me suis sentit revivre, je retrouver son sourire, sa joie de vivre, ses bras son odeurs, je retrouver marie et ses conseilles protecteur, je decouvrer un tonton plus joyeux que jamais. Marraine et marie m'ont aider a affronter le dece de sam en me rapprochant de la religion, c'est au coter de marie que j'ai acheter ma crois qui m'accroche a lui et qui ne me quitte jamais.

Apres des nouvelles par ci par la. Nous nous sommes re-perdu de vue. J'aurez du ne pas laissez les choses se faire, j'aurez du prendre des nouvelle j'aurez du etre la pour elle, elle en avez tellement besoin.

C'est l'année derniére sur internet que j'ai retrouver ma marraine, j'ai longtemps hesiter j'ai longtemps stresser avant d'hosez la recontacter. Qual joie quand elle m'as appeler cete un soir, j'ete au plus bas et une fois de plus sa voie ces conseilles mon reconforter.

Peut de temps apres, nous nous sommes revu, un apres-midi apres 2h00 de routes je me retrouver dans les bras de celle qui compte tant pour moi. 

J'ai decouvert une marraine que je ne connaissez pas, ont voyer sur elle le poid de la souffrance. Elle c'est battut contre une souffrance que je connais bien : la depression.

Elle as pourtant toujours se magnifique sourire et son franc parler. Je me suis replonger pendant ces quelques heures dans mes souvenirs dans mon enfance, cette odeurs qui m'entourer avec ces gens que j'aime tant. Un sentiment de nostalgie et de bien être.

Aujourd'hui je suis sa vie au loin, sans savoir comment l'approcher, sans savoir comment lui parler. 

Elle se raccronche a son fileul et meme si je n'en est pas reelement le droit, je le jalouse dans cette relation qui me manque tant.

J'aimerez etre la pour elle, qu'elle sache a qu'elle point je l'aime, j'aurez aimer pouvoir l'aider.J'aurez tant voulu retrouver nos moments de compliciter, ces bras , son odeurs, sa doucoeur.

Je voudrez pouvoir redevenir petite fille , me loger dans ces bras et pleurer tous ce que mon coeur ne peut supporter.

Je voudrez avoir la force de lui dire que je souffre et qu'il est dur de se battre sans elle a mes coter.

Dans cette univers si fragile, il s'uffit d'un rien pour que les mauvaises habitudes reprenne.

Un geste, une phrases et tout est remis en question. Le doute et l'insertitude refon surface.

Cette sensation d'ettoufé ce pincement au coeur et les larmes qui coulent.

Une fois de plus ces dans la musique que je trouve refuge. Ce besoin d'être couper du monde entier. Cette sensation de controler ma solitude. Les ecouteurs dans les oreilles assise a l'ordinateur enrouler dans ma couverture ou avec mon cahier et mon crayon. Je me repolnge dans mes souvenirs, dans mes douleurs. J'essaie d'y voir plus claire. De trouver des reponse. De videz mon coeur.

Il est devenu necessaire pour moi d'ecire, meme si souvent j'ai l'impression de repeter les meme choses, meme si je sais qu'on ne me lit pas autant que je le southerez.

Ici c'est mon univers à moi, il ny as personne pour me dire de me terre, personne pour me dire que j'exagére.

Il est parfois difficle de sortir de ma bulle, de reprendre contact avec la réaliter. Pourtant ces toujours soulager que je referme mon ecran ou mon cahier. Avec l'impression d'avoir fait un pat de plus vers la guerison. Parce que exprimer ce que je ressent et deja une grande victoire.

Je sais qu'il me reste bien des sujets a evoquer et que certains sont plus facile que d'autre.

J'essais de ne pas allez trop vite de ne pas me brusquer. Il est important que je ne reduise pas a néhan tous ces effords. Je me sais si fragile.

Il est pour le moment impossible d'eliminer mes idees noirs.Cette envie de lacher prise, de souffler, de ne plus souffrir, de dormir d'un sommeil profond, sans penser a rien.

Comme il est difficile d'avoir cette sensation de tous echouer de tous louper. cette sensation d'échec est dur a affronter.Quand le manque de confiance en soit et si present il est impossible de comprendre que l'on puisse s'aimer.

Je ne supporte ni mon corps, ni mon style, ni mon comportement, je me deteste au plus profond de mon être. J'essais de faire bonne figure pour mes filles, pour lui. Mais je m'epuise chaque jour un peut plus. 

Je m'accroche à l'espoire de m'en sortir mais mon coeur est en miette.

Si avant tous ce blog a ete créer pour vider mon coeur et avancer, je me rend compte qu'il me sert aussi de dire a ce qui m'entoure ce que dont je n'est jamais su parler.

La premiére personne à qui j'ai parler de se blog, c'est ma mére, c'ete evident, elle avez besoin de savoir, surement de comprendre.

Quand je regarde ma princesse, c'est moi que je revoi, cette petite fille qui pleurez pour un rien, qui fesez des montagnes de pas grands choses, ces douleurs qui pouvez parraitre enfantile mais qui avez pour moi une reele importance, subir les moqueries ne jamais ete prise au serieuse , ont fait de moi une femme en manque de confiance.

Il y a des choses qui ete futiles, des douleurs passagére, mais elles ont toujours ete sincére, je crois que j'ai toujours eu cette sensibiliter. Si parfois ont pouvez croire que j'en fesez trop, il ete pour moi une veritable souffrance. Avec le temps rien a vraiment changer, je pleure toujours autant et angoisse toujours pour rien. 

Aujourd'hui je me bat pour ma princesse pour qu'elle ne vive pas dans se monde qui est le miens, entourée de stressen d'incertitude, de doute et d'angoisse.

Je veut qu'elle profite de la vie, qu'elle souris, qu'elle realise ces reve. 

Qu'elle sache que je serez toujours la pour elle, et que meme si ce ne sont que des chagrins d'enfant je comprend sa douleurs.

Je comprend aussi ma mére il n'est pas simple de faire face a une enfant jamais satisfaite jamais heureuse. Ont est tellement pris dans notre douleur (aussi idiote soit elle) qu'on en oublirez presque tous les a coter.

Je prend du temps pour parler avec ma princesse, pour lui expliquer qu'il y a des douleurs bien plus grande, qu'elle comprendra avec le temps, qu'il faut se battre chaque jour. Je lui explique que sa tristesse est justifier mais qu'elle ne doit pas en faire une detresse. Qu'elle doit apprendre a faire de sa sensibiliter une force pour qu'elle ne finisse pas par lui gacher la vie.

A travers ma fille, je me voi moi differement.

C'est sont combat à elle autant qu'il est le miens, et quand elle sera grande je lui direz qu'elle a ete ma guerison, la reponse a mes questions.

Ma vie prend un autre tournant ...

Tout a chambouler mardi matin, apres un nouveau rendez vous chez le psy ... je ne penser pas sortir de ce rendez vous avec une tel nouvelle ...

Je suis au final rester que tres peut de temps dans le cabinet ... 

Mais les mots ont ete fort, et la chute plutot violente ...

En réaliter je ne suis pas dépressif ... et je en l'est jamais ete ...

Mes etat de mal etre, mes crises de nerfs, ma violence, en passant par mes moment d'euphorie, mon langage rapide, mon energie d'ebordante sont du a tout autre chose ...

Le verdict est tomber je suis BIPOLERE ... c'est un mot que j'avez deja entendu, sans vraiment savoir ce que c'est. C'est tous simplement une maladie mentale ... bien plus complexe qu'on pourrez le croire ...

Pour moi c'est un nouveau travail qui commence : celui de l'acceptation ... 

Un traitement medical et psycologique est necessaire ...

Le psy ma sentit vraiment pas bien, il m'as donc fait passer une prise de sang et des mardi je commence mon traitement ...

Je doit avouer que cela me fait peur ... etre dans la categorie des "malades mentales" cest flippant ... je me saver pas bien mais je ne penser pas a se point la ... 

Ma vie va désormez tourner autourd de mes medicaments ... je sais desormez que sans eux rien est possible ...

Que j'ai encore bien du chemin a faire spycologiquement avant que les choses s'améliore, je doit desormer arriver a controler mes humeurs, ou du moins a les gérrer ...

J'ai peur de ne plus me reconnaitre, de changer ... 

Il ne me reste plus qua laissez le temps faire et de voir comment les choses vont evoluer ...

il est tout de meme rassurant pour moi d'avoir reussit a mettre un mots sur ce qui me ronger temps ...