voila plusieurs jours que j'imagine et créer, aujourd'hui j'ai besoin d'une pose.

meme si je suis dans une bonne periode en se moment, je sens la colére qui grandit en moi et il est temps que je prenne le temps de vider mon coeur.

je voudrez tant crier au monde entier que je suis "malade" , je ne leur demande meme pas de comprendre certains en serez incapable, mais au moins qu'il sache.

je voudrez pouvoir parler librement de cette bipolariter qui me ronge. 

je suis consiente de ne pas etre mourrante, et pourtant parfois sa serrez plus simple.

si seulement j'avez le pouvoir, de leur faire vivre ma vie, de les faire rentrée dans ma tete rien qu'une journee, peut etre qu'il comprendrez !

peut etre qu'il arreterez avec leur "il serrez peut etre temps que tu boss et que tu es un travail" !!! 

quand est ce qu'il vont comprendre que meme moi cette situation ne m'arrange pas !

je voudrez qu'il decouvre la veritable moi et l'autre moi.

mes periode up ou ma joie et ma bonne humeur sont limite invivable tant j'ai de l'energie a revendre, ou ma maison est toute ranger ou mes filles et mon mon homme on le droit a de bon petit plat, ou je prend soin de moi et prend plaisir a sortir de chez moi. ces periodes ou je me sens poussez des ailes ou j'ai l'impression que rien ne peut m'arreter, que le monde m'appartient.

puis les periode down, ou rien ne vas plus, ou je passe mon temps a pleurer et a crier, ou ma maison est une porcherie, la vaisselle et le linge s'entasse, et mes filles mange du jambon chips (ce qui n'est pas pour leur deplaire), ou je n'est aucune envie de me lever de mon lit, que mon propre image me degoute et qu'affronter le regard des autres et un veritable suplice .... c'est periode ou je n'est qu'une envie c'est un bon lit d'hopital loin de chez moi, pouvoir dormir dormir et encore dormir pour oublier. c'est periode ou la vie devient si compliquer que je survie et que toutes ces idees noirs prennenet place dans ma tete.

je voudrez qu'il comprenne ce que vie mon homme au quotidien, qu'il se rendent compte a qu'elle point il est courageux de supporter sa, a qu'elle point il me soutient, si il savez le nombre de fois ou j'ai ete brusque avec lui, si il avez entendu les paroles que j'ai pu avoir, si il savez le mal que j'ai pu lui faire, combien de fois, m'as t'il ramasser en pleure dans la salle de bain, combien de fois par jours il doit me dire qu'il m'aime parce que j'ai peur, le nombre de message qu'il doit m'envoyer pour pas que je m'inquiéte, combien de fois il a du prendre le relait pour la maison et les filles car jete incapable de le faire, quand on c'est quand plus il boss de nuit !! jz n'imagine meme pas le nombre de fois ou il a eu envie de partir, ou il a eu besoin de souffler ! le nombre de fois ou j'ai du le souler ! et pourtant il est encore la ...

je ne pourrez jamais assez lui dire a qu'elle point je l'aime et le remercie

la deusieme epaule sur laquelle je peut me reposer n'est autre que ma mere elle a qui j'en est tant voulu, est aujourd'hui beaucoup presente pour moi, le nombre de fois ou jai pu l'appeler ou lui parler de tout et de rien juste parce que j'en avez besoin, j'imagine bien que plus d'une fois elle a du en avoir marre lol et pourtant elle est toujours la :p

j'en oublie pas mon frere present a sa maniére ;p

ma grand mere qui s'inquiete toujours pour rien :p et avec qui je peut parler de tout sans etre juger :p

et mes amis, presente chaques jours, j'apprecie toujours nos moments de papotage, au car, devant un thé et bien plus.

me voila le coeur plus leger, la musique dans les oreilles, j'ai pu laissez couler les mots, je vais pouvoir me replonger dans mes creations :p bha oui le 1er decembre je fait mon premier marcher de noel :p un grand pat en avant :p et qui sais un nouvelle avenir